تبلیغات
بزرگترین سایت جوک و اس ام اس - مطالب ابر جوک
شبکه پویا هرشب لالایی میذاره

بعد خواهر شش ساله من به جای اینکه بکپه راحت شیم،



پا میشه میرقصه انرژیش دوبل میشه کصافط


***

دختــره هیکلِش مثله پاندای کونگ‌فو کاره


اونوقت تو پروفایلش نوشته :

 "آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم ..."!


یکی نیست بهش بگه :

عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی !

 برو با خیال راحت به زندگیت برس

***

منم اونقده دوس دارم وقت کم بیارم



ولی همیشه بیکارم


همیشه وقت زیاد میارم


***

سوپ پختن كارى نداره

فریزرو باز میكنى

هرچى توش بود میریزى تو یه قابلمه ى پر از اب

بعد میرى میشینى رو مبل، هركى رفت اشپزخونه

بهش میگى بى زحمت اونو هم بزن


***

دوستم سیگارشو با کبریت روشن نمیکنه

میگه کبریت سرطانزاست


با سرطانزا بودن سیگار مشکل نداری

 فقط سرطان کبریت اذیتت میکنه؟

***

به پسره میگن خودت به انگلیسی معرفی کن ؟

 میگه پاور گاد نیو دی اورجینال .

میگن فارسیش چی میشه ؟



میگه قدرت الله نوروزی اصل ....


***

دانشمندان دریافتند نگاه مردان به سالگرد ازدواج مانند




نگاه گوسفند به عید قربانه


***

اینقدری که من دنبال یه جوک خوب میگردم

تا واستون بذارم

اگه دنبال زندگیم بودم




الان دکترا داشتم


به همین سوی چراغ وای فای قسم


***

چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم

سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد





گفت پول بده ، منم نداشتم

مسخره ، سر پول معامله رو به هم زد


***

آخرین خبر از جهنم...





شیر آب دستشویی ها جفتش داغه


***

از یک بنده خدا بهم پیام رسیده

 جهنم پر شده ما رو دیوارا نشستیم

تا میتوانید گناه کنید به خیلاتون هم بد راه ندید


***

کمرم از خریدن حجم اینترنت شکست بولله


فاصله بابام و مادرم تو خونه سه متره

یه ویدیو رو جفتشون واسه هم میفرستن

جفتشونم دانلود میکنن


***






طبقه بندی: جوک،
برچسب ها: جوک جدید، جوک باحال جدید، جوک،

تاریخ : جمعه 18 تیر 1395 | 10:30 ق.ظ | نویسنده : دن کیشوت لامانچ | نظرات
دو نفر تنبل بانک میزنند

اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم.

 دومی میگه: حوصله داری فردا تو رادیو میگه.


***

فردا یكى میاد برای نظافت خونه

 

مامانم پاشده داره گردگیری می‌کنه،

می‌گه یارو میاد می‌گه چه‌قد خونه‌تون کثیفه.


***

به طرف میگن:

چرا برای بچه‌ت همچین اسمی انتخاب کردی؟



میگه:

شانس منه دیگه!

همه قرآن باز میکنن اسم بچشون میشه یاسین و یوسف...

مال ما شد عنکبوت!!!


***
ه
 هر یه نخ سیگار آدم رو یه قدم به مرگ نزدیک میکنه..




من فک کنم ۵،۶ کیلومتر از مرگ رد شدم


***

این دنیا ارزش نداره، خودتو اذیت نکن...




بقیه رو اذیت کن

یک حالی میده...

***

فرق بین مردای قدیم و جدید:

قدیمترها لحن مردها:

گستاخی مکن زن!!

طعام را بیاور

 امــا اکنون :


عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو


***

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻫﺎ واژه“این”وجود نداره؟؟؟



ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻦ

و در واقع “این” میشه ﺍﻭﻥ

وااای من چقدر باهوشم!  خدامنو نگیره ازشما


***

میگن خدا یه گروه از انسانهارو نمیبخشه...





اونایی که وقتی از خودپرداز استفاده میکنی


جوری بهت زل میزنن که

 مجبوری به جای ۵ تومن۵۰ تومن برداری ابروت نره


***

بابام میخواست به شوهرخالم رایت کردن سی‌دی یاد بده ️



دیدم براش نوشته:

ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم

خیلی رو مقدمات تاکید داره


***

رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود

قصابه ، گوشت هرکی آماده

میشداینجوری صداش میزد:

گوساله کی بود ؟؟

گوسفند بیا جلو !

به یکی هم گفت: تو گوسفندی؟؟

گفت نه آقا من گاوم

خوشبختانه من جیگر خواسته بودم


گفت جیگر بیاد جلو

***
مردی مورچه ای دید

که سنگ ریزه ها را

روی هم میگذاشت .

پرسید . ای مور، چه میسازی؟



گفت ..اپارتمان که بخوره تو سسسرت ...

..این مورچه ها نه که کارشون سخته

اعصاب ندارن

***

نمیدونم این خمیر دندونا رو چطوری پر میکنن؟؟؟؟



اولش زود تموم میشه ولی اون آخرشو شیش ماه مصرف میکنن!!

***

وصیت کردم وقتی مُردم...

عینک دودیمو ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎک ﻛﻨﻦ!





ﻧﯿﺲ که ﻫﻤـﺶ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ…

ﻣﻨﻢ ﮐﻪ چشام ﺣﺴــــﺎااﺱ

***

مورد داشتیم یارو زیر تابوت همسرش


ازبس خوشحال بوده داد میزده!!!…




لا اله ایووووول الله


***

مورد داشتیم طرف به زنش میگه:

میخوای خورشید من باشی؟؟


 زنش میگه معلومه که میخوام


مرد میگه : پس ۶۷ میلیون مایل از من دور شو


***

دختر شاه پریون هم که باشی..

تو بالاترین مقاطع علمی هم باشی..

دنیا هم رو سرت قسم بخوره...



بازم مادر شوهرت معتقده که پسرش حیف شده!!


***

زنه از برزیل تا آمریکای شمالی رو تو اقیانوس شنا کرده

 تا پیام صلح و دوستی بده به مردم جهان...





اونوقت من چون کنترل تلوزیون نیم متر باهام فاصله داره

سه ساعته دارم شبکه چهار برنامه ی "زندگی مارمولک ها" رو نگاه میکنم


***

یه آبمیوه گیری قدیمی نارنجی رنگ داریم موقع آبمیوه گیری




اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه

ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال مردم

***

اومدم خونه عمم .......


مامانم زنگ زده میگه:

یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟؟؟؟

میگم باشه. میگه اونجا چه  خبره؟؟؟؟؟؟

به نظر شما بگم اره یا نه...

***

طرف تو حج, پرده کعبه رو گرفته بود می گفت

 خدایا توبه دیگه برای بعضی ها جک نمی سازم


 یکی از بعضی ها زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم وره؟




 طرف داد میزنه خدایا خاطره که می تونم تعریف کنم؟


***


 



طبقه بندی: جوک،
برچسب ها: جوک، جوک جدید، جک،

تاریخ : چهارشنبه 16 تیر 1395 | 05:00 ب.ظ | نویسنده : دن کیشوت لامانچ | نظرات

تعداد کل صفحات : 21 :: ... 5 6 7 8 9 10 11 ...

  • paper | مقاله های مد پیکس | مقاله های غیر خطی